最近, 無來由的心情不好 ~~ 週日看到許瑋倫告別演唱會, 也掉了眼淚, 想到老爸想到寶寶,想到老天的殘忍, 這樣青春的年紀, 卻讓白髮人送黑髮人.....
第一次和老公有了不同的立埸, 對於引產這件事, 第一次有了後悔的念頭, 看了一本書 < 如來的小百合 > 對於因果有了更深的相信, 當初認為把孩子拿掉, 是對雙方都好的結果, 現在, 我卻認為 如果不健康的來到這個世界是老天對於我及寶寶之間的磨練, 我又有什麼權力去結束他的生命 ... 也許他修了50年或100年才得到這個機會來結束我們之間的因果,但因為我的決定, 是不是讓他得再等50年或100年才有再來的機會... 或是他再也沒有機會, 只能跟在媽媽的身邊, 卻怨著我為什麼不生他下來, 讓他無法在繼續修行, 只能到處的晃盪 ~~~ 我真的亂了, 我真的做對了嗎???
如果把他生下來不要算是一種勇敢, 那麼把不健康的他懷胎10月再生下來, 再養他照顧他是不是另一種勇敢?? 老天到底要給我的是那一種勇敢??? 是, 生了他養大他會哭, 但是生了他結束他的生命, 一樣難過啊!! 只是不想讓大家看到我的眼淚, 讓大家覺得兔子長大了,堅強了, 不在愛哭了, 真的是這樣嗎??
以現實的角度來看, 我是做對了, 但我常認為事情有正反二面的, 那另外一面又是什麼呢??
從坐完月子上班之後, 我常無由來的掉東西, 不知道為什麼, 前二天, 我還把閙鐘弄掉了, 誆啷的好大一聲, 我也嚇到了, 老公問我: 你到底怎麼了? 我回他: 其實我也不知道, 是不是寶寶在調皮??
也許不要看太多有的沒的就不會想太多,最近為了超渡寶寶上網找法會資料, 也看了很多嬰靈的資料, 再加上看了那本書, 我才會覺得寶寶還是在我身邊, 掉東西是為了讓媽媽知道他的存在.... 天啊, 我真的快受不了心裡的折磨, 怎麼辦, 我也不知道怎麼辦 ~~~
一直以來, 認真生活認真吃東西, 只為了儘快再有一個寶寶, 但是我現在也不知道了, 因為我好怕再有一個跟舊寶寶一樣的新寶寶, 所以不想想了, 不想管了, 我要開始認真的減肥, 不再想生孩子的事了, 讓自己美美的過日子, 其他的就再說吧 !!!
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